Letras.

Vai minha tristeza
E diz a ela que sem ela não pode ser
Diz-lhe numa prece
Que ela regresse
Porque eu não posso mais sofrer
Chega de saudade
A realidade é que sem ela
Não há paz, não há beleza
É só tristeza e a melancolia
Que não sai de mim
Mas, se ela voltar
Se ela voltar que coisa linda!
Que coisa louca!
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos
Que darei na sua boca
Dentro dos meus braços, os abraços
Hão de ser milhões de abraços
Apertado assim, colado assim, calado assim,
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim

( Carlos Jobim )

Raiva.

Raiva?? Eu falando sobre raiva?? É .

Aquela sensação que vai subindo pelas suas costas, como energia, se espalhando por toda parte de seu corpo, aumentando o fluxo de sangue, as veias aparecem, pouca oxigenação no cérebro, e você só pensa em uma coisa.

Aguente o máximo que puder, você vai fazer mal a si mesmo, mas pelo menos não iras magoar ao próximo.E porque não magoar ao próximo? Não sei, responda-me você!

Quatro . . . esse é o numero de vezes que eu já fiquei com raiva.

O interessante sobre a raiva é que quando estamos com ela, nós ficamos com uma força muito superior a normal.

Barriga.

Sabe aqueles dias que sua barriga te deixa na pior!? Poisé, a alguns dias atraz foi um desses dias.

Estava na minha, indo para o dermatologista, então minha "adorável" barriga começou a ficar com uns barulhos estranhos, nem liguei, quando cheguei no consultório tinha uma fila GIGANTE, então resolvi sentar, comecei assistir TV, estava passando uma parada lá que parecia novela, muito chato, acabei pegando no sono. Agora, sabe aquele pão com ovo e presunto, que dá aquela mistureba doida, com um copo de suco de Taberebá ? Muito loco cara, soltei um pum, mas era aquele pum que você peida e acorda ao mesmo tempo ta me entendendo? Chega acordei assustado, e ainda fez um barulho monstruoso a galera olhando pra mim e rindo, até as atendentes olharam pra mim rindo, mas o pior de tudo não foi só isso. . . foi aquele cheiro de podridão, só a carniça, acho que aquele pão fermentou dentro de mim, foi pior do que gás lacrimogenio. HAUHAUHAUHA

Engraçado foi ver a galera correndo pra abrir a janela, depois dessa, só fiz levantar, e sair do consultório. Hoje em dia meu dermatologista é outro!

Macaco na cama.

Aconteceu em uma tarde ensolarada, os pássaros cantavam, os gatos miavam, os cachorros latiam, as vacas mugiam, nada mais normal que isso.
Convidei, na época, um dos meus melhores amigos pra brincar, deveria te uns 9 anos de idade, seu nome era John ( nome fictício ), John sempre foi tão bagunceiro quanto eu, e nessa incrível tarde resolvemos jogar bola, porem ocorreu um imprevisto e não pudemos sair de casa! --' super triste. Mas mal sabíamos que isso iria nos proporcionar uma tarde de travessuras.
Começamos com uma bate bola no quarto da minha irmã, só "tocando" um para o outro , derrepende, começa a ficar mais rápido o jogo, e quando menos esperava já estava dando "bicudas" na bola, foi então que o enevitavel aconteceu, acertei o relógio de porcelana dela. . . super bonitinho, ela tinha ganho de presente, tinha uns anjinhos com a bunda do lado de fora, meio pervertido, mas tudo bem, acertei a bola em cheio, quebrei no minino em 4 pedaços, sou o cara, foi quando minha mãe chegou no quarto e falou:
- QUE BARULHO FOI ESSE FABRICIO?
- Nada não mãe - disse com voz tremula.
- VOU CONTAR ATÉ TRÊS , SE VOCÊ NÃO DISSER O QUE FOI, VOCÊ VAI VER SÓ.
- Sem nenhuma outra escolha contei.
Ela me encheu de tapas, mas nada grandioso. . . mas quem disse que parei por ai?
Ela disse : nada de bola dentro do quarto. Então resolvi brincar de pular em cima da cama, ficava pulando de uma cama para outra, foi ai que meu amigo John deu um mortal de uma cama para a outra e disse duvido você fazer igual, na época, ambos fazíamos capoeira, resolvi ir na corda e dei uma estrelinha sem as mãos de uma cama para outra, ou melhor , tentei , porque nessa tentativa, bati minha cabeça na ponta da cama e quebrei minha orelha, sim , quebrei minha orelha! E ela continua quebrada até hoje, se vocês quiserem ver , é só pedir que eu mostro pra vocês!
Moral da história : menino só se aquieta quando se PHode!

Detenção.

Na minha infância, como poucos sabem, morei em outro país, morei na Venezuela, um lugar muito legal pra se morar, pelo menos era, os colegios. . . super rigidos.
Mamonas Assasinas, quem não gosta ? Na epoca eu era mais do que fã , mesmo não entendendo nem metade do que eles falavam HOHOHO , mas quem diria que esse fanatismo iria me proporcionar uma detenção.
No meu primeiro dia de aula, mal sabia falar em espanhol, assisti as aulas, das quais não lembro muito bem, e depois fui para o intervalo, foi quando um coleguinha meu perguntou :
- Que tipo de musica você escuta ?
- Mamonas Assasinas - respondi.
- Que banda é essa , nunca ouvi falar?!
- JURA? - falei indignado.
Foi quando começei a cantar "Mina", e estava cantando alto , quando digo alto, é como pasiata de Crentes ta ligado, com aqueles carros com um som alto pra caramba , e que enche o saco da galera dirigindo no transito, não tenho nada contra , mas puta que merda , não tem horario pior não ?? É sempre na hora do rush. Então . . . quando terminei de cantar a galera começou a aplaudir, tava me sentindo um rock star ta me entendendo, quase levanto a mão e grito METAAAL \,,/, zuando , nessa epoca eu ainda não escutava metal! Mas o que me deu detenção não foi só porque cantei, foi porque eu fiz um gesto obseno , quando o Dinho ( vocalista do mamonas ) fala : meu xuxuzinho , ele leva a mão aos peitos e balança como se tivesse peitos grandes, para cima e para baixo, alternando . . . muito detalhe né?E por minha sorte, como sou um cara muuuuuito sortudo, na mesma hora que fiz esse gesto, a diretora do colegio estava passando . . . ela olhou para mim, me deu aquele puta puxão de orelha, parecia como quando o Mike Tyson mordeu e arrancou a orelha do outro lutador, foi sinistro, ela me levou até a sala dela , e ligou para os meus pais.
Huhuuuulll primeira detenção \o/ , deveria ter lá meus 5 anos de idade!

Primeira aventura!

Quando criança sempre fui muito aventureiro , porem fui crescendo e infelizmente fui sendo julgado pela sociedade .Todos nós mudamos , mas porque ? O primeiro cara que surgiu ,como ele era? Não tinha ninguém para induzi-lo a seguir um caminho , seria ele aventureiro como eu ?
Tudo começou aos meus 7 anos de idade , quando era fanático por super-heróis , meu personagem preferido sempre foi o Batman , pois ele não é especial , o que o faz especial é a grana e a vontade de fazer justiça , então continuando , era uma noite escura , uma das mais assustadora que já tive , relâmpagos clareavam o céu , como o farol de um carro em uma estrada deserta , os barulhos de trovões ecoavam por toda minha casa , e no pior horário possível minha mãe me manda tomar banho , apavorado peguei minha toalha do mickey e parti para o banheiro , comecei a tomar banho apavorado com o barulho , como rugidos de o pior monstro possível , foi então que pensei , o que Batman faria ? Batman estaria lutando pela justiça agora , esse pensamento mudou completamente minha forma de viver , de um garoto assustado , passei a ser um homem ( até parece ) , encontrei meu arque-inimigo , shampoo ( nunca gostei de tomar banho ) , la estava ele , olhando para mim , sim literalmente olhando , era um shampoo das tartarugas ninjas , com aquele olhar firmado em mim , um olhar inanimado , sedento por sangue , não ezitei nem um pouco , travamos uma batalha fulminante , dei um chute , seguido de um soco de esquerda e outro de direita , quando menos esperei , Sr.Tartaruga lança no solo ,o qual estava pisando, um tipo de liquido escorregadio não me dei por vencido , acabei com ele , foi o que pensei , depois parti para minha posse triunfante , subi na beirada da banheira ,e cai em uma das piores armadilhas da minha vida , escorreguei e cai de queixo na torneira , cortando e quebrando meu queixo ..... Sr.Tartaruga conseguiu o que procurava .
No final levei 9 pontos , e uma cicatriz irada!